When a parent refuses help
The book on how to ask. Not the chess match. The slow, repeated, gentle returning to the topic that actually works on the third or fourth try.
Ang hugis ng problema, bago ang payo
Gumugol ka ng dalawang linggo sa pag-lineup ng home aide. Interviews, references, schedule, pera. Dumating ang aide noong Martes ng 9 AM. Pinauwi siya ng nanay mo ng 9:20 AM at tumawag sa iyo na sabihin na hindi siya nangangailangan ng babysitter, salamat, please huwag mong gawin uli iyon.
Kung binabasa mo ito, may bersyon na ng eksenang iyon na nangyari na β sa aide, sa medication, sa doktor, sa car keys, sa second-floor apartment. Ginawa mo ang trabaho. Sabi niya hindi. Pagod ka na ngayon sa paraang walang pangalan sa caregiving literature: ang pagod ng effort na tinatanggihan.
Narito ang bagay na halos walang nagsasabi nang direkta. Halos hindi kailanman tungkol sa specific na bagay na tinatanggihan ang pagtanggi. Tungkol ito sa isang bagay na nasa ilalim β halos lagi identity, autonomy, at ang load-bearing fact na siya pa rin ang nakakontrol sa sarili niyang buhay. Ang medication, ang aide, ang paglipat ay mga proxy. Habang mas malakas mong itulak ang proxy, mas naka-entrench ang pagtanggi, dahil bawat push ay kino-confirm ang takot na dinedepensahan niya: na nawawalan siya ng kontrol sa kung sino siya.
Hindi tungkol sa aide ang inaaway mo. Tungkol sa kung siya pa rin ang nagdedesisyon. Pipiliin niya ang dignity over safety halos bawat oras, dahil para sa karamihan ng adults, ang dignity ang ginagawang worth itong safety. Ang lever na hinihila mo ay mali.
Anong klaseng pagtanggi ito?
Bago ka kumilos, pangalanan kung ano ang tinatanggihan. Apat na karaniwang kategorya ang mukhang magkapareho mula sa labas at nangangailangan ng ibang approach.
-
Pagtanggi sa specific na interbensyon β ang medication, ang fall alarm, ang cane, ang hearing aids. Karaniwang tungkol sa loss of independence. Bawat device ay maliit na pag-amin na hindi na ganoon ang katawan niya. Tinatanggihan ang interbensyon; ang trajectory ang nire-resist.
-
Pagtanggi sa isang tao β ang aide, ang visiting nurse, isang partikular na kapatid, isang manugang. Karaniwang tungkol sa privacy, pride, o lumang family history. Ayaw niyang may estranghero sa banyo niya, o ang anak niyang lalaki na makita siyang nahihirapan, o ang manugang na hindi niya talaga nakasundo na mamamahala ng kusina niya.
-
Pagtanggi sa setting change β paglipat sa isang anak, assisted living, pag-alis sa bahay na tinirhan niya nang apatnapu't-anim na taon. Karaniwang tungkol sa pagkawala ng tahanan, community, at ang physical reminders ng buhay na itinayo niya. Hindi logistical na tanong; tanong tungkol sa kung tapos na ba ang buhay na iyon.
-
Pagtanggi na kilalanin ang diagnosis β dementia lalo na, pero pati seryosong cancer, failing heart, vision loss na nakaapekto sa pagmamaneho niya. Karaniwang tungkol sa takot sa hinaharap. Ang pagtanggap sa diagnosis ay pagtanggap kung ano ang susunod, at karamihan sa susunod ay mga bagay na ayaw niya.
Pwede kang gumugol ng buwan na nagti-push sa maling kategorya. Ang pagtanggi sa aide na talagang pagtanggi sa privacy ay hindi magalaw sa mas magandang aides. Alamin muna ang kategorya.
Ano ang hindi gumagana
Halos lahat ng unang sinusubukan ng mga pamilya.
-
Logic. "Pero sabi ng doktor." Hindi siya tumatanggi dahil nakaligtaan niya ang argumento. Ang pag-uulit nito nang mas malakas ay hindi natutugunan ang bagay na nasa ilalim, at sinasabi sa kanya na iniisip mong hindi niya naintindihan ang unang pagkakataon β na isang insulto mismo.
-
Frequency. Ang instinct, kapag sinabihan ng no, ay magtanong uli sa susunod na linggo. Ang nangyayari ay kabaligtaran: bawat repetition ay nag-cecement sa posisyon niya, dahil ang pagsasabi ng no nang malakas ay ginagawa itong mas identity-defining bawat oras. Sa ika-limang ask, hindi na lang siya tumatanggi sa aide. Siya na ang babaeng nagdesisyong huwag magkaroon nito.
-
Pag-gang up. Ang coordinated sibling talk ay mukhang organized sa iyo. Sa kanya, mukhang ambush. Tina-trigger nito ang bawat defensive reflex na available at halos laging nagtatapos sa mas entrenched siya. Gumagana ang family meetings para sa sibling coordination; bihirang gumana bilang confrontations sa magulang.
-
Confrontation sa harap ng mga apo. O kapitbahay, o sinumang opinyon ay pinapahalagahan niya. Nagdadagdag ka ng kahihiyan sa sitwasyon na, para sa kanya, tungkol na sa dignity niya. Mas magtatanggi siya para depensahan ang katayuan.
-
Banta at ultimatums. "Kung hindi mo tanggapin ang aide, hindi ko kayang gawin ito." Minsan totoo, minsan ang tanging tapat na natitira. Halos hindi kailanman useful bilang taktika β pakikinggan niya ito bilang bluff o pagtataksil, at maiiwanan kang dapat sumunod sa banta na maaaring hindi magsilbi sa kahit sino.
Kung ginagawa mo ang mga ito, hindi failure iyon. Ang mga ito ang obvious na galaw. Hindi lang gumagana.
Ano ang minsan gumagana
Walang laging gumagana. Ito ang mga galaw na nagpapagalaw sa pagtanggi nang mas madalas kaysa sa hindi.
Magtanong kung ano ang kinakatakutan niya, sa halip na ipush ang solusyon. "Ano ba ang nahirapan mo sa pag-inom ng gamot?" "Ano ang ikinakabahala mo sa pagkakaroon ng tao sa bahay?" Ang takot sa ilalim ay halos laging mas specific kaysa sa inaakala mo, at mas resolvable kaysa sa surface refusal. Ang babaeng tumatanggi sa aide dahil ninakawan ng huli ang kanyang kapatid ay ibang problema sa isang tumatanggi dahil ayaw niyang may makakita ng kusina.
Bigyan siya ng kontrol sa mas maliit na bersyon. "Try mo for a week, tapos magdesisyon tayo nang sabay?" "Hayaan mong dumating ang cleaner dalawang beses ngayong buwan?" Pinapanatili ng trial frame ang veto niya β ang currency talagang inaaway. Maraming bagay na tatanggihan niya forever sa principle, susubukan niya for a week.
Gumamit ng outside authority sa halip na ikaw. Ang payo na nagiging nagging mula sa anak ay madalas nagiging reasonable mula sa doktor, pari, ate, o peer na nakagawa na ng parehong desisyon. Ina-activate ng payo mula sa pamilya ang parent-child dynamic; ang peer o outsider ay hindi nagdadala ng charge na iyon.
I-reframe siya bilang ang nagdedesisyon. "Kailangan namin ng tulong mo para malaman kung paano ka mananatili dito." "Ano sa tingin mo ang dapat naming gawin sa hagdan?" Siya, legally at morally, ang nakakontrol sa mga desisyon tungkol sa sarili niyang buhay. Ang pag-frase ng tanong nang ganoon ay madalas ang pagkakaiba sa pagitan ng pagtanggi at usapan.
Oras. Ang ilang pagtanggi ay lumalambot sa ikatlo o ikaapat na usapan, lalo na pagkatapos ng maliit na takot β near-fall, brief hospitalization, kaibigang kasing-edad niya na lumipat sa assisted living at OK naman. Huwag i-push sa moment. Buksan ito dalawang linggo pagkatapos, sa ibang konteksto.
Ang specific na mahihirap
Ang pinakakaraniwang pagtanggi, kasama ang karaniwang gumagana sa bawat isa.
Pagtanggi sa medication. Magsimula sa tanong β "ano ba ang nahirapan mo sa pag-inom nito?" Ang isyu ay madalas specific na bagay: side effect na hindi pinangalanan, hirap sa paglunok, masamang karanasan ilang dekada na ang nakalipas na ina-generalize niya, cost concern. Maraming gamot ang may dosing flexibility o substitutes; mas gusto ng prescriber na mag-adjust kaysa hayaang tumanggi siya. Ang pharmacist ay madalas mas magaling na messenger β neutral expert, hindi pamilya.
Pagtanggi pumunta sa doktor. Huwag i-book bilang "evaluation." I-book bilang Medicare Annual Wellness Visit β libre, routine, encouraged taun-taon, at legitimate na non-threatening na dahilan para nasa opisina. Sa sandaling nandoon na siya, kaya ng doktor gawin ang aktwal na assessment na nag-prompt sa visit. Hindi nangangailangan ang "routine" na aminin niya na may mali.
Pagtanggi ng aide. Huwag mong gamitin ang salitang caregiver sa harap niya. Ang label ay madalas ang tinatanggihan, hindi ang serbisyo. Magsimula nang maliit, time-limited, task-bounded β "isang cleaning person dalawang beses isang buwan," "isang tao para sa mabigat na laundry." I-frame bilang tulong sa task, hindi tulong sa kanya. Sa sandaling ilang beses na nasa bahay ang specific na tao nang walang incident, lumalawak ang relasyon. Maraming pamilya ang napupunta sa real caregiving arrangement na nagsimula bilang housekeeper na hinire ng dalawang oras sa isang linggo.
Pagtanggi na lumipat mula sa mapanganib na bahay. Ang pinakamahirap. Madalas isang krisis lang β ang pagkahulog na sinusubukan mong pigilan β ang nakakabasag sa impasse. Hanggang doon, ang trabaho ay mitigation, hindi persuasion. Grab bars. Tanggalin ang rugs. Stair lift kung pinapayagan ng geometry. Mas magandang lighting. Emergency button na talagang isusuot niya. In-home aide sa mga araw na kaya mo i-manage. I-document ang mga concerns at usapan sa nakasulat β kung darating ang krisis, ang past self mo ay nag-iwan ng record para magdesisyon. Pwede mong gawin lahat ng tama at hindi pa rin mangyayari ang paglipat hanggang may pumilit. Hindi kasalanan mo iyon.
Pagtanggi na kilalanin ang dementia. Huwag piliting may diagnosis conversation. Ang pagpipilit sa kanya na sabihin ang salita ay hindi magbabago sa nangyayari sa utak niya, at gagastos ito ng tiwala na kailangan mo mamaya. Magtrabaho sa mga behaviors. "Tiyakin natin na maayos ang mahahalagang papeles mo" ay hindi nangangailangan na aminin niya na nawawala ang memorya niya; inaayos lang ang papeles. "Gusto kong matutunan ang mga bills sakaling kailangan kong tumulong" ay hindi nangangailangan na aminin niya na hindi niya kaya; tinuturo lang sa iyo ang sistema.
Capacity at ang linya
Sa isang punto sa ilang pagtanggi, nagbabago ang tanong mula relational papunta sa clinical at legal. Ang ilang pamilya ay tinatawag ang linyang iyon nang masyadong maaga; ang iba masyadong matagal.
Ang adults na may capacity ay may legal na karapatang tumanggi ng pangangalaga, kahit unwise refusal, kahit refusal na malamang makakasakit sa kanila. Morally hard at legally settled ito β ang alternatibo, kung saan kayang ma-override ng iba ang mga desisyon ng adult tungkol sa sariling katawan, ay mas masama kaysa sa mga kasong may gumagawa ng masamang call.
Ang capacity ay clinical determination, hindi family one. Kung talagang naniniwala kang hindi na siya nagdedesisyon nang may capacity β hindi "matigas ang ulo niya," kundi "hindi niya naiintindihan ang consequences" β kailangan iyon ng doctor's assessment, ideally geriatrician o neuropsychologist. Decision-specific ang capacity: pwedeng may capacity siya na tumanggi ng medication habang wala nang capacity i-manage ang pera. Huwag mong i-collapse sa "incompetent siya."
Para sa mga sitwasyong lampas sa capacity β malinaw na self-neglect, hoarding na gumagawa ng fire hazard, unsafe na bahay na ayaw niyang iwanan β existing ang Adult Protective Services (APS). Ang pagtawag sa APS ay seryosong hakbang na nilalabanan ng karamihan ng pamilya, minsan masyadong matagal. Ang APS workers sa karamihan ng states ay hindi sinusubukang tanggalin ang tao mula sa bahay; sinusubukan nilang mag-assess at mag-connect sa services. Ang Eldercare Locator (1-800-677-1116) ay maaaring mag-route sa iyo sa APS office sa lugar mo at sabihin kung ano talaga ang ginagawa nila bago mo gawin ang tawag.
Ano ang gastos nito sa iyo
Ang refusal-shaped na uri ng caregiving ang pinaka-demoralizing. Gumagawa ka ng real work at nanonood na tinatanggihan ito ng taong ginagawa mo para sa kanya. Ina-activate nito ang bawat lumang sugat tungkol sa hindi pakikinggan.
Normal ang sama ng loob. Hindi occasional na sama ng loob; ang steady, low-grade na uri na lumalabas sa tono mo bago mo mapansin. Pwedeng mahalin mo ang nanay mo at mainis sa kanya sa parehong oras. Hindi ibig sabihin masama kang anak. Ibig sabihin ginagawa mo ang isa sa pinakamahirap na bagay na ginagawa ng tao, nang walang cooperation ng taong cooperation ang pinakamahalaga.
Nakakatulong ang paghatian ng load, at hindi para sa dahilan na inaakala mo. Hindi nito babaguhin ang pagtanggi niya β tatanggihan niya ang suhestyon ng kuya mo sa parehong paraan na tinanggihan niya sayo. Pero kapag nasa iyo lang ang bigat, bawat pagtanggi ay referendum din sa judgment mo, halaga mo, relasyon mo sa kanya. Kapag shared ang bigat, ang pagtanggi ay pagtanggi lang. Ang parte ng nervous system mo na nag-treat sa bawat no bilang personal verdict ay finally pwedeng mag-stand down.
Hindi mo rin kailangang patuloy na ialok ang parehong bagay forever. Bahagi ng trabaho, tahimik, ay magdesisyon kung aling laban ang patuloy lalabanan at alin ang ibababa. Ang ilan ay bubuksan mo ulit bawat buwan. Ang ilan ay tatanggapin mo at lilipat sa mitigation. Ang ilan ay tatahimikin mo na lang. Hindi iyon pag-give up. Ito ang pagpili kung saan napupunta ang finite na enerhiya mo.
Saan kasya ang Kintaria, at saan hindi
Software ang Kintaria, at hindi kaya ng software na pilitin ang nanay mo na tanggapin ang aide. Ang kaya nito ay gawing shared problem ang pagtanggi sa halip na sa iyo lang. Kapag nakikita ng mga kapatid mo ang pattern β ang medication na tinanggihan ng tatlong beses, ang visit na pinush ng dalawang beses, ang aide na tumagal ng dalawampung minuto β ang usapan ay hihinto sa pagiging ikaw na nagco-convince sa kanila na kasama dito kalubha. Ang notes, ang visit summaries, ang pattern ay nandiyan.
Ang shared visibility ay nagpapababa rin ng temperatura sa susunod na attempt. Ang kapatid na nakakakita ng sinabi ng cardiologist ay makakapagdagdag ng pangalawang boses nang hindi mo kailangang i-brief. Nakukuha ng voice line ang sinabi ng doktor habang fresh pa. Pinapayagan ng bilingual mode ang nanay mo na maki-engage sa sariling care record sa wikang pinagkakatiwalaan niya β na minsan, tahimik, nagpapagalaw sa pagtanggi nang higit pa kaysa argumento.
Ang hindi namin kaya ay ang usapan para sa iyo. Sa iyo, sa pamilya mo, sa doktor niya, at minsan sa counselor o care manager ang mga iyon. Ang Family Caregiver Alliance (1-800-445-8106) ay nag-run ng libreng helpline na staffed ng mga taong nakarinig ng eksaktong problemang ito nang daan-daang beses. Ang Eldercare Locator (1-800-677-1116) ay nag-cconnect sa iyo sa local Area Agency on Aging, na maaaring magpadala ng geriatric assessment sa bahay β minsan ang outside expert na pakikinggan niya kapag hindi siya nakikinig sa iyo. Pareho silang libre.
Isa pang bagay
Ang pinakamahirap na parte ng pagtanggi ng magulang ay hindi ang pagtanggi. Ito kung ano ang ginagawa ng pagtanggi sa parte mo na gusto pa ring maging mabuting anak β ang parteng nakakarinig ng "no" at isinasalin ito, against your will, sa hindi ka tumutulong, hindi ka sapat. Ang translation na iyon ang kasinungalingan. Ang tulong na tinatanggihan ay impormasyon tungkol sa kanya, hindi verdict sa iyo.
Maaaring hindi mabasag ang pagtanggi. Ang iba ay hindi. Maaaring kailangan mo eventually na makipagkasundo sa bersyon nito kung saan nananatili siya sa second-floor apartment hanggang may pumilit ng pagbabago, at ginawa mo lahat ng kaya mo, at iyon ay kailangang sapat. Hindi iyon happy ending. Iyon, minsan, ang nag-iisang tapat.
Ang magulang na tumatanggi ng tulong ay hindi tumatanggi sa iyo. Tinatanggihan niya ang bersyon ng hinaharap kung saan hindi na siya ang nagdedesisyon. Ang pag-intindi niyon ay hindi binabago ang pagtanggi β pero binabago kung sino ka habang naririnig mo ito.